"Забочусь обо всех, но не чувствую отдачи". О чем говорит эта боль внутри (и как с ней справиться, пока не пришла обида на весь мир)

В обществе принято считать, что если человек хорошо относится к другим людям, помогает им, заботится о них, то он вправе ожидать от них такого же отношения. Эту мысль подтверждает и народная мудрость:

Как аукнется, так и откликнется.

В Священном Писании присутствует так называемое золотое правило Иисуса. В Евангелии от Луки, главе 6, стихе 31, оно выглядит следующим образом:

И как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними.

С одной стороны, эти слова вполне логичны и справедливы, но, с другой - человеческая природа несовершенна, и далеко не всегда люди отвечают добром на добро. В связи с этим психологи призывают к пониманию того, что, заботясь о ком-то, индивидуум не всегда получает прямую отдачу или хотя бы благодарность.

Однако это вовсе не означает, что нужно перестать делать добро. Нужно лишь осознавать, что если вы добрый человек и бескорыстно поддерживаете окружающих, когда им плохо, то это уже само по себе прекрасно. Получайте от этого удовлетворение, это и будет той самой отдачей. Но при этом никогда не нужно забывать о себе.

Помогать людям не в тягость

На один из психологических сайтов обратилась девушка 20 лет, назовем ее Еленой. Она написала, что старается заботиться о людях, отдавая им все свое время и всю себя, если понимает, что человек нуждается в поддержке. Болит ли у него что-то или он просто грустит. Елена интересуется жизнью других людей, состоянием их здоровья, пишет им милые записочки, радует их тем, что им нравится, обнимает тех, кому плохо, и звонит им.

При этом все это делать ей отнюдь не в тягость. Если бы ей не нравилось обо всех заботиться, то вряд ли она делала бы это. Однако девушка чувствует, что у нее наступает выгорание. Ведь, уделяя много внимания другим, она, как и любой человек, ждет в ответ отдачи, хотя бы мизерной, когда поддержка нужна ей самой.

Девушка "худеет" морально

Однако в ответ всегда тишина, ничего подобного не происходит. Окружающие, по мнению девушки, просто плюют и на то, в каком состоянии находится она, и на то, в чем нуждаются их близкие. Всем просто все равно. Елена, которая отдает свою энергию, но взамен ничего не получает, ощущает, что она как будто "худеет" морально. Внутри у нее пустота, и она все делает через силу.

Но хотя всем вокруг плевать, о себе девушка такого сказать не может. Она хочет и дальше проявлять заботу о людях. Но теперь ей что-то мешает, и она не знает, как от этого чувства избавиться. Она запуталась в себе и просит помощи у специалистов.

Вот что по этому поводу думают психологи.

Сандугаш Хабдуллина, психолог из Алматы

Сандугаш поясняет, что окружающие Елену люди уже привыкли, что она заботится о них, проявляет к ним внимание, и это воспринимается как должное. Они видят в ней личность сильную, внимательную, отзывчивую, способную позаботиться о себе самостоятельно. Психолог напоминает девушке от таких фразах, как "насильно мил не будешь" и "инициатива наказуема".

Проявляя заботу о других, она непременно хочет ответных действий, поскольку ей самой заботы не хватает. Возможно, еще с самого детства. Она думает, что если уделит внимание другим, то оно к ней вернется. Но это не всегда так, поскольку люди разные. Одни являются потребителями, а другие помогают, лишь когда их об этом просят.

И Елене надо научиться оказывать помощь только тем, кто за ней обращается. И тогда ее поступок, скорее всего, будет оценен. Кроме того, следует научиться просить помощи для себя, не нужно этого бояться. Кто-то откажет, а кто-то будет рад оказать поддержку. И тогда будет понятно, кто есть кто.

У Елены нет баланса между "давать" и "брать", и она это состояние осознает. Именно оно и является причиной ее морального истощения и потери сил. Поэтому ей нужно слушать себя и беречь себя.

Ирина Романова, психоаналитик, г. Москва

Ирина предлагает Елене спросить себя, почему она заботится, желая непременно получить отдачу. Ведь забота, по сути, это альтруистический акт. И в ответ люди имеют право реагировать так, как считают нужным. При этом Елена тоже имеет право выбора. И если она чувствует, что выдохлась, то может позаботиться о человеке, который стопроцентно это оценит, то есть о самой себе. Тем самым силы будут восстановлены, и можно будет снова поддерживать других, раз уж это так нравится Елене.

Евгения Железцова, аналитический психолог из Москвы

Психоаналитик советует девушке задать себе другой вопрос: почему для нее столь важна помощь другим людям, что она дает ей, что именно она чувствует, когда возникает желание помочь? Судя по письму Елены, она дает другим то, чего не хватает ей самой и что она страстно желает получить. Ей очень хочется, чтобы и ей писали милые записочки, интересовались, как ее дела, переживали о ней.

И здесь логика снова подсказывает, что нужно поддержать саму себя. И делать это каждый раз, когда хочется помогать другим. Этот навык очень важен для жизни, овладев им, человек перестает зависеть от того, как к нему отнесутся другие, помогут ли в трудной ситуации.

Ирина Романова считает, что как только Елена станет проявлять заботу о себе, она с удивлением обнаружит, что и другие начнут уделять ей внимание. Потому что девушка заботой о себе придаст себе ценность, которую увидят окружающие.

Психоаналитик также указала еще на один нюанс. Когда другим людям помогает индивидуум, который не уверен в себе, который хочет получить взамен любовь и заботу, которой ему не хватает, - это один вариант. И совсем другой вариант, когда поддержку оказывает тот, кто ценит себя, кто является зрелой, самодостаточной личностью. Такая помощь будет цениться гораздо выше.

Петр Лизяев, психолог-психотерапевт, г. Москва

Петр, как и Сандугаш Хабдуллина, говорит, что самый первый шаг, который нужно сделать Елене, - это избавиться от желания всегда и везде спасать людей. На первый взгляд эта роль может показаться благодарной, но на самом деле здесь все совсем не просто. Как и его коллеги, Лизяев указывает на то, что девушка сама очень нуждается во внимании.

Довольно часто других заботой окружают именно те люди, которым этой самой заботы и не хватает. Например, бездомных собак и кошек нередко кормят одинокие старушки, обделенные теплом и лаской.

Психолог-психотерапевт советует Елене поразмышлять над этим моментом и честно признаться себе, что она хотела бы получать из того, что ей хочется отдавать другим людям. В данном случае Петр рекомендует девушке пообщаться с психологом посредством очной консультации, чтобы он помог ей определить ее болевые точки и проработать их.

Вывод

Таким образом, в ситуации, подобной той, в которой оказалась Елена, психологи рекомендуют:

• Отказаться от роли "спасителя всея Руси".
• Помогать только тем людям, которые об этом просят.
• Заботиться о самих себе, чтобы чувствовать собственную ценность.
• Научиться просить помощи у окружающих, если это необходимо.
• Получать удовлетворение от самого факта помощи, а не ждать благодарности.

Если же человек не может самостоятельно справиться с этой проблемой, ему обязательно поможет практикующий психолог, с которым нужно встретиться лично.