Кактус и папоротник или транжира и бережливый: какие бывают ярлыки конфликтов в отношениях и как наиболее успешно с ними работать

Когда вы вступаете с кем-то в отношения, вы привносите свой опыт, жизненный багаж и личностные представления в пару. В каждом союзе существуют свои проблемы, и они проявляются рано или поздно.

Чтобы преодолеть конфликты правильно, необходимо разобраться в шаблонах поведения. Психологи выделяют ярлыки, которые используются в качестве метафор или визуальных элементов для описания роли каждого партнера во взаимоотношениях.

С помощью этих ярлыков конфликтов можно понять свою роль в паре, а также изучить компромиссы, на которые можно пойти, чтобы взаимоотношения развивались успешно, а недовольства разрешались. Если размышлять и обсуждать привычки и шаблоны партнеров, пытаться решить проблемы, это может позволить легче коммуницировать. И хотя этот процесс нельзя назвать простым, только честность в этих вопросах позволит двигаться дальше.

Кактус и папоротник

Кактус может хотеть постоянно находиться рядом с партнером и знать, о чем он думает. Но папоротнику может показаться, что любопытство его партнера слишком давящее, и ему требуется личное пространство и уединение. Нет ничего плохого в том, чтобы немного отстраниться от возлюбленного. Если вы папоротник, выясните, сколько времени вам нужно, чтобы отдохнуть и почувствовать свободу. Сообщите об этом своему партнеру.

Интроверт и экстраверт

Это более распространенная пара. Одному партнеру больше нравится быть одному или проводить свидание в тихой обстановке, тогда как экстраверт, у которого вечный прилив энергии, хочет постоянно находиться в компании.

Чтобы достичь компромисса, партнеры могут планировать свое времяпрепровождение с учетом предпочтений друг друга. Например, активные и пассивные дни можно чередовать. Экстраверт может дать своему партнеру-интроверту некоторое время, чтобы перезарядиться перед социальными мероприятиями.

Научитесь спокойно говорить «нет» планам, если ваш партнер морально не готов к ним. Вы можете обсудить вопрос того, чтобы посещать мероприятия в одиночку, если вы экстраверт.

Открытый и закрытый

С таким ярлыком одному партнеру удобнее говорить о своих чувствах, а другому лучше подумать о них и не делиться своими мыслями. Это может относиться и к тактильности. Кто-то любит частые физические прикосновения, и в этом проявляется язык любви человека. Тогда как более закрытому предпочтительнее проявлять свою любовь, например, словами. Партнерам следует обсудить способы, которыми им удобно проявлять чувства и любовь.

Эмоциональный и логический

Люди, которые являются эмоциональными, и те, которые привыкли мыслить логически, могут быть вместе. Разные способы мышления не означают, что люди несовместимы. В таких взаимоотношениях необходимо ценить желания и потребности своего партнера.

Мечтатель и реалист

Люди в этой паре могут вести себя по-разному в определенных ситуациях. И если мечтатель больше ценит во взаимоотношениях романтику, а не прагматичный подход, это следует учитывать. В свою очередь, мечтатель должен с пониманием относиться к тому, что его партнер привык смотреть на жизнь, опираясь на холодный ум.

Обычный и нетрадиционный

В таких взаимоотношениях партнерам нужно находить баланс между предсказуемостью и волнением друг друга. Можно находить радость в спокойной жизни, что верно для нетрадиционного человека. Тогда как обычному следует спокойно относиться к тому, что его возлюбленный иногда хочет спонтанности. Ведь это может быть очень весело даже для обычного человека.

Учитель и ученик

Когда в такой паре обсуждаются вещи, как правило, учитель становится в более высокую позицию, а ученик может чувствовать себя подавленным. Во взаимоотношениях такого типа следует уделить больше внимания взаимному уважению, чтобы ученик не пренебрегал полученной информацией, а учитель не испытывал превосходство.

Транжира и бережливый

Согласно статистике финансовые проблемы довольно часто становятся причиной разрыва взаимоотношений. Если в паре собрались транжира и экономный, это может стать серьезной проблемой. В этом случае тоже важно прийти к компромиссу: следует обсудить семейный бюджет, чтобы не выходить за его рамки, но и не стараться слишком сильно экономить даже на необходимых вещах. Можно попробовать разные способы управления семейным капиталом. Например, можно попробовать совместный и раздельный бюджет и посмотреть, что из этого получится.

Взаимное обвинение

Партнеры в таких взаимоотношениях могут критиковать друг друга, подчеркивая, что вина лежит на ком-то определенном. С этим ярлыком партнерам следует понять, что они не воюют друг с другом. Важно решать проблемы вместе, чтобы сохранить здоровые взаимоотношения. В противном случае можно обрасти обидами и в один момент просто не справиться с их давлением.

Взаимное избегание

Взаимное избегание - это ситуация, при которой один из партнеров отмахивается от проблем своего возлюбленного, который слишком похож на него. Для того чтобы успешно разрешать подобные конфликты, нужно не уходить от проблем, а стараться смотреть им в лицо. Если вас что-то беспокоит, необходимо обсудить это со своим партнером. Со временем эти разговоры будут казаться более естественными. Ведь они действительно помогают не избегать, а решать.

Горы и кротовьи норы

В таком партнерстве люди критикуют и защищаются. Один партнер при этом может преувеличивать проблемы, а другой - приуменьшать их. Каждый при этом смотрит на ситуацию нереалистично. Для того чтобы успешно выходить из конфликтов в такой паре, необходимо смотреть рационально на конфликт, чтобы он не переходил в латентное состояние. При этом проблема может возвращаться вновь и вновь

Критикующий и защищающийся

Динамика критиковать и защищаться настраивает партнеров друг против друга. Критикующий постоянно указывает на недостатки своей второй половинки, заставляя партнера чувствовать необходимость защищаться. Если вы начинаете оборону, когда вас критикуют, постарайтесь изменить свое поведение, сообщив о своих чувствах, отказавшись от ссоры. А вот критикующий может постараться не обвинять, а говорить о себе, о том, что его обижает или не устраивает, из позиции "я чувствую...", а не "ты вечно...".