Игнорирование как форма насилия. Почему такую меру "воспитания" давно пора исключить из отношений с партнером и детьми

Каждый из нас иногда пользовался такой манипулятивной техникой, как игнорирование. Выражаться это может по-разному, игнорирование звонков, вопросов, отсутствие обратной связи, игра в молчанку. И каждый раз это травмирует окружающих сильнее, чем самая страшная ссора. Хуже всего то, что человек не может понять, что он сделал не так, пробиться через стену молчания и получить шанс исправиться. А если это ребенок? Игнорирование давно пора исключить из любой системы взаимодействия, как с партнерами, так и с детьми.

Игнорирование как форма насилия

Родителям часто советуют «не слышать» детей, чтобы проще было заставить их есть, спать и выполнять другие желательные вещи. Обычно рекомендуется игнорировать ребенка, который закатывает истерику. Логика, как правило, заключается в том, что отказ ребенку в положительном внимании научит его тому, что отыгрывание не принесет ему того, чего он хочет.

Но будет ли это иметь воспитательный эффект? А вот это как раз сомнительно. По сути, использует инстинктивный страх ребенка перед разлукой и отвержением в качестве рычага для управления поведением. Инстинктивная и здоровая потребность ребенка в привязанности заключается в поиске близости и утешения (а не в отдалении и отвержении) в трудные моменты.

Взрослые - это бывшие дети

Усваивая такой способ манипулятивного воздействия в детстве, люди начинают пользоваться им и в будущем. И вот уже супруг пытается понять, почему его вторая половинка ходит по дому и молчит. Но все просьбы разбиваются о стену молчания. Конфликт, который мог бы быть рассмотрен и решен, повис в воздухе, каждый погружен в свои переживания и ни один не может разрешить его конструктивным способом.

Распаковка скрытых сообщений

Все начинается с детства, поэтому если мы не будет учить детей манипулировать при помощи игнорирования, они скорее всего и не возьмут на вооружение этот инструмент. Сегодня мы растим детей, владея огромным количеством информации об их развитии и это нужно использовать во благо. Возьмите теорию привязанности, которая по сути является наукой о динамике отношений родителей и детей.

Одна из принципиальных концепций, неоднократно представленных в исследованиях привязанности, заключается в том, что инстинктивное поведение привязанности ребенка, направленное на поиск близости и утешения от опекуна, срабатывает в стрессовых ситуациях. И доступность родителя в качестве источника комфорта и безопасности, когда ребенок в них нуждается, лежит в основе развития надежной привязанности ребенка. Постоянное удовлетворение своих потребностей в заботе помогает ребенку построить безопасное и позитивное ощущение себя и своего мира.

Дебаты о различных формах воспитания, как правило, сосредоточены вокруг того, что работает, а что нет. Тем не менее, используя игнорирование, мы должны задавать вопросы не только «работает ли это»? Стоит действительно задуматься о смысле сообщения, которое мы передаем ребенку. Каковы могут быть более глубокие и долгосрочные последствия подачи ребенку очень четкого посыла: «Если ты будешь вести себя так хорошо, то я буду теплым, общительным, любящим и отзывчивым, но если ты будешь вести себя плохо, то тебе будет отказано в тепле, а я буду холоден, суров».

Быть понятым, а не наказанным, выражать гнев и не быть отвергнутым, жаловаться и восприниматься всерьез… Такие переживания могут быть для более позднего детства тем же, чем чуткое реагирование на плач ребенка и другие сигналы бедствия для младенчества».– Роберт Карен.

Быть образцом для подражания — большая ответственность

Конечно, все мы иногда говорим и действуем так, что сожалеем, но пока у нас есть самосознание, чтобы определить свои ошибки, все поправимо. Когда мы заставляем ребенка оставаться на одном месте в течение отведенного времени, игнорируя или изолируя его, отказываясь говорить с ним, он учится на собственном примере, что неприятие другого человека, является адекватный способ решения проблемы.

На самом деле в любой ситуации дети требуют адекватной обратной связи. Так они понимаю, что происходит, почему вы реагируете так, а не иначе. Так вырабатываются паттерны поведения.

Детям нужно, чтобы их родители отражали последствия их поведения, и им нужна помощь в размышлениях о том, что могло бы сработать лучше или что могло бы сработать лучше в следующий раз. Дети, которые получают обратную связь, а также получают сообщение о том, что их родитель искренне заинтересован в том, чтобы уважительно выслушать их точку зрения, чувства и потребности, гораздо более охотно участвуют в процессе обучения здоровым социальным навыкам. В этом случае из них вырастают взрослые, готовые к конструктивному решению любых проблем.

Важность общения с подростком

Пубертатный период - это последний период, когда можно окончательно закрепить или наоборот, ослабить паттерны, выработанные в детстве. Те, к чьим чувствам неоднократно прислушивались, даже когда они совершали ошибки, с большей вероятностью будут чувствовать себя заслуживающими того, чтобы их выслушали и обратятся к своим родителям (или другому заслуживающему доверия человеку), когда возникают большие проблемы.

Они с большей вероятностью будут рассматривать свои проблемы просто как проблемы, которые необходимо решить, а не как еще одно доказательство того, что с ними что-то изначально не так. Они с большей вероятностью выберут занятие, которое поможет им стать еще лучше, а не скатятся по кривой дорожке.

Заключение

Родителям нелегко установить такие связи с детьми. Тем не менее, чем больше мы осведомлены о процессах воспитания, тем больше у нас шансов. Манипуляции никогда не помогали вырастить здоровую личность, не помогают они и во взрослой жизни.