В отношениях слишком много контроля. Как понять, что дело дошло до гиперконтроля и до чего он может довести

Отношения между мужчиной и женщиной, как правило, требуют определенных договоренностей и правил. Это позволяет создать чувство устойчивости в паре. Однако иногда кто-то из партнеров пытается управлять жизнью своей второй половинки. Иногда ситуация доходит до гиперконтроля.

Почему так происходит

Гиперконтроль партнера всегда связан с утратой доверия к людям. Это может быть утрата доверия лично к партнеру или же печальный травматичный опыт в прошлом.

К примеру, один из партнеров изменил другому, предал, подвел, обманул. Ситуацию до конца никто не прожил, не проговорил. В итоге отношения партнеры сохранили, но между ними поселились недоверие и страх.

Понимая то, что неприятная ситуация может повториться, один из партнеров начинает усиливать контроль над всем происходящим в паре. Таким образом он пытается себя хотя бы как-нибудь в будущем обезопасить. Восстановить доверие очень сложно.

Но еще хуже, если проблемы в настоящих отношениях исходят из прошлого опыта. Даже отвержение и пренебрежение в раннем возрасте одним из родителей приводит к плачевным последствиям. Если человеку пришлось пережить травму и утратить базовое доверие, он замирает в этой так называемой мертвой точке. Смотреть на окружающий мир он будет глазами раненого ребенка. В любых отношениях будет ощущать неустойчивость, не доверяя даже самым надежным людям. В таких случаях нередко требуется помощь специалистов. Но как же понять, когда именно контроль в отношениях возрастает до гиперконтроля?

С кем общаться и когда

Если ваш партнер постоянно указывает вам где, когда, как и с кем проводить свое свободное время, это ненормально. Его может не устраивать то, что вы слишком часто говорите по телефону, могут не нравиться ваши друзья, потому он требует прекратить с ними общение, а также вы можете отдыхать именно так, как хочется партнеру. Тем самым партнер пытается изолировать вас от внешнего мира и лишить вас поддержи в лице кого-нибудь, кроме него самого.

Постоянная критика

Если вас постоянно критикуют, даже если это выглядит ненавязчиво – это тоже проявление гиперконтроля. К примеру: «Мне твоя стрижка не нравится, но ничего страшного, не обижайся». Вы можете думать, что это оправданная критика. Якобы партнер хочет сделать вас лучше. Но если это происходит постоянно, чувствовать себя действительно любимым человеком становится сложно.

Подтверждение своей значимости

Если в течение часа вы не пишете партнеру о том, как по нему скучаете, не спрашиваете, как у него дела, он начинает нервничать. Даже устраивает скандалы. Или обижается по несколько дней, если вы ему не смогли позвонить, независимо от того, какой была причина.

Поддержание чувства неуверенности

Партнер может не скрывать своих сомнений по поводу ваших способностей чего-то в жизни добиваться. Это касается и карьеры, и спорта, и борьбы с вредными привычками или с лишним весом. Он постоянно говорит вам, что вы недостаточно умны, талантливы или трудолюбивы. В голосе звучит явное сожаление или ирония.

Также он не стесняется определений, называя вас чересчур депрессивным или мрачным человеком, утверждая, что вы никогда не сможете стать счастливым. Он обвиняет вас в холоде или, напротив, в гиперсексуальности, потому сомневается в вашей верности. Одним словом, все его действия указывают на то, что вы должны быть ему благодарны за терпение ваших недостатков, ведь больше никому вы не нужны.

Явные и скрытые угрозы

Регулярные угрозы - одна из самых страшных проблем в отношениях с человеком, который пытается вас контролировать. И это касается не только физического насилия. Это могут быть угрозы лишения дома, финансовой поддержки, возможности видеться с детьми, даже суицида. Возможно, партнер и не готов на это пойти, но вот получить то, что ему необходимо, вполне удается.

Стремление контролировать даже мелочи

И в этом тоже нет ничего приятного. Партнер может указывать вам на то, что надеть, какую выбрать диету, когда лечь спать, как складывать белье в шкафу. При нарушении правил возникают серьезные конфликты.

Подогрев чувства вины

Если ваш партнер не прекращает упрекать вас во всем подряд (то посуда не вымыта за целый день, то кран течет уже два месяца, то нормальная мать много не работает), ему становится намного приятнее жить. Дело в том, что тот, кто постоянно чувствует свою вину, как правило, делает все возможное, чтобы исправиться, старается стать более податливым и сговорчивым.

Требование испытывать чувство долга

Ваш партнер может очень много вкладывать в отношения: дарить вам дорогие хорошие подарки, продумывать интересные маршруты путешествий, гасить ваши кредиты, давать пользоваться своим автомобилем и т. д. И очень хорошо, если за такой щедростью не прячется ожидание возвращения долгов. Вы можете чувствовать, что теперь по гроб жизни обязаны своей второй половинке, о чем вам не забывают напоминать.

Требование абсолютно полной открытости

Партнер может думать, что имеет полное право знать о каждом вашем шаге. Он проверяет ваш телефон, электронную почту, аккаунты в соцсетях и отслеживает историю в Интернете. Оправдание простое: вам нечего скрывать, если вы не делаете ничего плохого.

Чрезмерная ревность

Ваша вторая половинка может оказаться излишне ревнивой. В любом общении с кем-нибудь партнер будет видеть флирт, потенциальную неверность, угрозу отношениям. Тревогу он может попытаться снизить с помощью каких-либо запретов и ограничений. При этом всегда будет требовать отчета о том, где вы, с кем, чем занимаетесь.

Отсутствие интереса к точке зрения партнера

Если партнера нисколько не интересует то, что вы думаете по тому или иному поводу, значит, вы также ему безразличны. В его понятиях ваше мнение является чужим. То есть, оно сможет нарушить его четкую систему правил. И он будет всячески вас убеждать в том, что прав именно он, и только он.

Подведение итогов

Однако не стоит видеть в подобных действиях исключительно сознательную манипуляцию. Ваш партнер не обязательно хочет полностью подчинить вас себе и лишить вас собственной воли.

Контроль не всегда является абьюзом. Иногда это может быть всего лишь эмоциональной сложностью в отношениях, когда обиженный человек лечится за счет другого. Причем действует он так, потому что не умеет действовать иначе.

В любом случае, следите за вашими реакциями – и за своей, и за партнера. Оставаться с человеком или нет – ваше решение. Главное, не ошибиться.