8 любимых способов, как мамы нарушают границы взрослых детей, а потом обижаются

Взрослые дети хамят и ни во что не ставят свою мать. Почему?

Проблема может быть и в неправильном воспитании. Но зачастую первопричиной испорченных отношений мам и детей становится нарушение границ. Чаще всего, систематическое.

Мамы любят не замечать того, что их дети давно выросли. Их больше не нужно опекать, решать что-то за них. Они продолжают позволять себе такие вещи, которые раздражают детей. Но мамы считают их нормальными.

О том, чего лучше не делать матерям, чтобы не нарваться на грубость детей - далее.

Мама и ребенок - одно целое (и не важно, что "ребенку" уже 30, а то и 40 лет)

Есть такие мамы, которые не признают права своих детей на личное мнение. Ей нравится, когда ребенок думает ее головой и живет ее идеями.

Если мама решила, что ей срочно нужно сделать ремонт в кухне, дети должны тут же откликнуться - скинуться деньгами и помочь своими руками, что еще лучше. Почему-то она считает, что дети разделяют ее желания, но это не так.

У нормального взрослого ребенка есть своя жизнь, свои мечты, планы и цели. Если он живет идеями мамы, стоит ставить вопрос о его самостоятельности.

Человек со здоровой психикой, который действительно повзрослел, эту самостоятельность всегда отстаивает. Ему не нравится, когда кто-то навязывает свои идеи со стороны. И пускай даже это собственная мать.

Мама всегда права - и точка

Плохо, когда мама забывает, что, вырастая, дети обретают свое мнение, у них формируется индивидуальное мировоззрение. Они продолжают навязывать свое видение жизненных ситуаций сыновьям и дочерям, как 20-30 лет назад, когда им было 5-10 лет.

Важно понимать: времена меняются, жизнь не остается прежней. Ребенок растет и развивается в таком ритме, за которым мать порой не успевает. Никто не спорит: она может быть очень образованной, умной, мудрой, опытной...

Глупо апеллировать доводами, актуальными 20-30 лет назад. Жизнь изменилась, и ребенок это понимает. Минимум, что он сделает - молча послушает совет и сделает по-своему. Максимум - нагрубит.

Ни одному поистине самодостаточному человеку не понравится такое вмешательство в его жизнь и видение картины мира. Пускай даже оно будет трижды правильным.

Дети не справятся без матерей

По поводу и без него мама спешит на помощь. Она думает, что ее малыш такой же беспомощный, как раньше. И не понимает, что все не так.

Порой матери помогают так, что портят все. Это частая практика. Проблема в том, что женщины "радуют" детей помощью, исходя из собственного видения - так, как считают нужным и тогда, когда им кажется правильным. На деле их представления зачастую идут вразрез с видением детей.

Еще одна большая проблема матерей в том, что они любят помогать ради будущих упреков. Сегодня одолжили денег, а завтра высказали сыну или дочери всю правду об их несамостоятельности. Мол, даже обеспечить себя самостоятельно не можешь.

Чего мать добивается таким способом? Мотивирует ребенка на успех? Вряд ли, но возможно. Пытается самоутвердиться за его счет и доказать самой себе личную самостоятельность? Скорее всего. Но в любом случае такое отношение унижает ребенка дает сигнал о нарушении личных границ. Раздражение не просто нарастает, оно отдаляет взрослого ребенка от матери.

Мама знает, как лучше

Мамы всерьез считают себя более умными, опытными, чем их дети. В какой-то степени, так и есть, но не всегда. К тому же, показательно проявляя свой разум, они сильно принижают сыновей и дочерей.

Где-то в подсознании взрослые дети четко понимают, что таким нехитрым способом мать пытается самоутвердиться за их счет, и это раздражает еще больше.

Мамы любят давать советы взрослым детям, чем очень грубо нарушают их границы. Они забывают о главном правиле совета: он хорош тогда, когда его спросили. Но нет, мама сама точно знает, когда нужно влезть со своим мнением и как именно. А потом требуют, чтобы дети жили по их непрошенным советам.

Грубейшее нарушение границ - когда мать начинает требовать от взрослого ребенка, чтобы он спрашивал ее мнение по каждому поводу. Она забывает о том, что взрослый человек хочет чувствовать себя комфортно, делая то, что и как он хочет. Мама нагло отбирает право выбора и принятия решения, оставляя его за собой.

Мамы любят критиковать взрослых детей. При этом понятие "нормальности" крутится исключительно вокруг ее собственных представлений. Так нельзя.

Такой подход к общению со взрослым ребенком зачастую становится причиной больших конфликтов. На попытки принудить их к взысканию одобрения со стороны мамы, дети реагируют совершенно нормальным эмоциями - гневом, злостью, возмущением, они отстраняются от нее. Но взрослая женщина проявляет еще большую напористость.

От мамы не может быть секретов, потому что она - мама

Желание знать о жизни своего взрослого ребенка все, без исключения - еще одна форма нарушения его границ.

Мама может спокойно читать личную почту ребенка, менять пароли от его социальных сетей. Если повзрослевшие дети съезжают из дома, она запросто наведывается в их квартиры так, будто каждая - ее собственность. На любые возмущения она реагирует недоумением и даже обидой.

Матерям стоит уяснить важные вещи. Взрослые дети жестко отстаивают личную территорию, свое пространство. Любые попытки влезть в их личные вещи, прийти без предупреждения или каким-то другим подобным образом нарушит границы приведут к скандалу. Отношения могут быть испорчены навсегда.

Сначала мама опекает ребенка, потом - ребенок маму

Мамам пора перестать рожать детей ради стакана воды в старости. Воодушевленные этой идеей женщины всерьез считают нормальной схему, когда сначала они ухаживают за детьми, а потом дети за ними. Причем, уход - это и про обеспечение деньгами, и про развлечения, и даже про совместное проживание в одной квартире. Да, есть еще матери, которые всерьез давят на жалость и делают все, чтобы взрослые дети переехали к ним жить только потому, что скучно.

На все попытки манипулировать подобным образом взрослые и психически здоровые дети реагируют бурно. Остальные действительно становятся родителями для своих мам, но не из душевных побуждений, а из навязанного чувства долга. При этом с каждым днем они начинают все больше недолюбливать матерей за отнятые годы жизни.

Не разочаровывай маму

Глупо делать взрослых детей ответственными за свои эмоции, но некоторые мамы по-прежнему увлекаются такой забавой.

Манипуляции на чувстве вины за плохие эмоции матери могли работать с маленькими детьми. Но, когда они вырастают, такое поведение вызывает раздражение и злость. Порой все доходит до того, что сыновья и дочери всерьез начинают избегать общение в любой форме.

С одной стороны, детям хочется быть любимыми мамой в любом возрасте. С другой, такие манипуляции очень остро ощущаются. Постоянные попытки угодить мамочке со временем вызывают только гнев и желание максимально сократить контакт с ней.

Мама не прочь посоревноваться (и не важно, что в забеге участвует только она)

Ненормально, когда мать пытается выставить себя в лучшем свете на фоне собственного ребенка. Если в детстве это могло остаться незамеченным, то во взрослой жизни подобные выходки воспринимаются остро, они сильно портят отношения между родными людьми.

Конкурирующая мама соревнуется во всех сферах - в карьере, во внешнем виде, даже в успешности семейных отношений. При всем этом почетное место на пьедестале она пытается оставить за собой каждый раз, так или иначе принижая "конкурента".

Такие "соревнования" до хорошего не доводят. Рано или поздно психически здоровый ребенок осознанно прекратит общение или сократит его до минимума.