"Свой совет себе посоветуй". Как избавиться от вредной привычки раздавать советы направо и налево

Никто не любит выслушивать непрошеные советы. Наверняка и вы тоже. Но что, если лично вы сами и поймали себя на мысли, что являетесь тем, кто дает эти рекомендации, о которых никто не просит? Здесь важно разобраться в себе и осознать несколько простых истин. Примите к сведению следующие рекомендации.

Непрошеные советы унижают

Вам нравится, когда вторгаются в ваше личное пространство, нарушают ваши личные границы? Точно нет, это никому не нравится. Так вот осознайте, что своими непрошеными советами вы как раз-таки и нарушаете личные границы собеседника. Конечно, у него это вызывает бурю негативных эмоций, даже если вы все говорите правильно и по существу.

Непрошеные советы унижают. Почему? Если вы правы, значит, собеседник чувствует себя дураком, что сам не нашел способ решения проблемы. В данной ситуации он оказывается двоечником, а вы - отличником. Вы возвышаетесь над ним. Если бы вы были учеником и учителем, тогда это было бы нормально. А коль вы общаетесь вроде как на равных, то такая демонстрация своего превосходства никуда не годится.

Дайте людям возможность жить своей жизнью

Давать советы – это как поучать. То есть рассказывать взрослому, независимому и самостоятельному человеку, как ему поступать и как жить. Пусть он сам ищет пути решения своих проблем и вопросов. Если человек не просит у вас советов, значит, он не нуждается в них.

И даже если вы хотите что-то предотвратить, помочь человеку и потому лезете с советами, то все равно это плохо и никуда не годится. Пусть он сам учится на своих ошибках. Исключение составляют случаи, когда человек реально попал в беду, когда стал жертвой преступников-манипуляторов или когда его жизни угрожает опасность. Да и то вряд ли он прислушается к вашим советам. Здесь нужно либо ставить в известность его близких, либо обращаться в правоохранительные органы.

Разберитесь в своих намерениях

Почему вы любите давать непрошеные советы? Вы должны сами честно ответить себе на этот вопрос, чтобы раз и навсегда закрыть этот гештальт. Причин может быть несколько. Например, ваше желание поймать минуту славы. Возможно, вам не хватает внимания, признания.

Если вы хотите показать свое превосходство, доказать, что ваше мнение единственно правильное, значит, нужно работать над собственной самооценкой.

Есть также очень тревожные люди, которые из-за своего внутреннего беспокойства донимают окружающих с советами. Если вы относитесь к такому типу, тогда нужно обратиться за помощью к психологу.

Есть также контролирующий тип людей. Такие хотят держать руку на пульсе и влиять на ситуацию, из-за чего и раздают советы.

Подумайте о причинах своего поведения и решите, как вы можете справиться со своей проблемой, которая мешает вам строить эффективную коммуникацию с окружающими. Если не можете сами это сделать, то поможет консультация у опытного психолога.

Оцените степень своего альтруизма

Подумайте о том, насколько сильно вы хотите помочь человеку, которому даете совет. Вы делаете это из лучших побуждений, не извлекая никакой выгоды? Даже если ваши помыслы чисты, то все равно вы должны понимать, что услышите негативную ответную реакцию. К примеру, ваш друг имеет вредную привычку, и вы говорите, что это плохо и что с этой привычкой нужно бороться. Но ведь это очевидные вещи. Друг и сам знает, что имеет вредную привычку, но по какой-то причине он ей не сопротивляется. А ваши нравоучения – это косвенное подтверждение того, что вы осуждаете человека, проявляете неуважение к его образу жизни. Во многих случаях вы получите ответ: «Не нравится – не общайся со мной».

Сдерживайте свои эмоциональные порывы

Например, вы видите и знаете, что у подруги проблема. И в какой-то момент к вам приходит озарение. Вы вдруг понимаете, что подруге надо сделать, чтобы решить проблему. В возбужденном состоянии вы звоните и озвучиваете приятельнице свою идею, даете советы и инструкции. Вы ожидаете благодарности, но взамен ничего такого не получаете.

Дело в том, что подруге самой хочется найти свое решение. Некоторые люди даже из принципа не следуют чужим советам, чтобы не подтвердить свою некомпетентность. Поэтому не давайте советы, если вас не просят, и особенно в состоянии эмоционального порыва.

Плюс нельзя давать советы тогда, когда вы раздражены. Вам может надоесть выслушивать проблему подруги, зная, как ее решить. Однако вы не знаете, что может служить препятствием для того, чтобы воплотить ваш совет в жизнь. Подруга может рассказывать вам одно, когда происходит другое, просто чтобы вы ей посочувствовали, а не поучали.

Озвучивайте свои чувства, а не идеи

Быть хорошим слушателем – это целое искусство. Вам нужно сосредоточиваться исключительно на монологе собеседника, при этом не придумывая по ходу, как бы вы поступили на его месте. Кивайте головой, поддакивайте, можете повторять последние слова фразы, если хотите что-то сказать.

Вместо советов приучите себя к тому, чтобы озвучивать свои эмоции. К примеру, говорите: «Ужасная ситуация. Сочувствую, что тебе довелось такое пережить».

Старайтесь понять человека, мотивы его поступков. Задавайте уточняющие вопросы, не торопитесь с выводами. Порой бывает, что мы сами искажаем факты, пропустив мимо ушей какие-то детали.

Спрашивайте разрешения на совет

Будет поначалу тяжело, но нужно обязательно приучить себя к следующему: давать совет исключительно с разрешения собеседника. Сначала внимательно его выслушайте, затем задайте уточняющие вопросы. Поинтересуйтесь, что он планирует делать и каким видит выход. И только после этого спросите: «Могу ли я дать тебе совет?» Если человек не сказал вам «да», значит, советы давать не нужно. Даже если человек мнется и не может произнести «нет», сомневается, уже в этой ситуации скажите: «Понял, сейчас не время для советов. Но, если захочешь узнать мое мнение, обращайся».

Предложите помощь

Есть и другой вариант завершения разговора. Это когда вы решаете для себя, что не будете давать непрошеные советы, но в то же время настолько любите человека, что испытываете желание как-то ему помочь. В такой ситуации не стесняйтесь в конце разговора интересоваться, чем вы можете помочь. Поверьте, что такому предложению человек будет рад, в отличие от советов и рекомендаций с вашей стороны.