"Ты - мой ребенок, и точка": как взрослому ребенку отстоять личные границы с мамой, если она в упор не хочет признавать их

Легко разорвать отношения с чужим человеком, который нарушает ваши личные границы или хочет манипулировать вами. Но что делать, когда этот человек — самый близкий родственник? Что делать, если мама никак не желает признавать ваше право на автономию и до сих пор считает вас своей собственностью? Разбираемся в способах решения проблемы.

Сложности взаимодействия

Отстаивать границы с мамой сложнее всего, поскольку именно мама является особенным человеком в жизни каждого человека. С родительницей устанавливается тесная связь на ментальным, эмоциональным, духовном уровне, ведь она вынашивает малыша девять месяцев, она дарит ему жизнь.

Многим мамам сложно отделить себя от детей: в них они видят свое продолжение. Из лучших побуждений пытаются воспитать идеального человека, исходя из своего восприятия мира.

Для мамы ребенок навсегда останется ребенком, сколько бы ему ни было лет. И за него у родительницы всегда будет болеть душа, ведь миссия мамы — защищать, оберегать. Очень сложно смириться, что ребенок уже вырос и что больше не нуждается в помощи. Все равно маме кажется, что она знает больше, может что-то вовремя предотвратить, о чем предупредить, посоветовать. Отсюда и желание участвовать в жизни взрослого чада, быть в курсе его дел.

Взрослый же ребенок воспринимает такое поведение мамы как вторжение в личное пространство, посягательство на свободу и автономию. Поэтому каждая сторона по-своему права и каждому тяжело в этой ситуации.

Разбираемся, как отстоять личные границы в отношениях с родительницей.

Не пытайтесь переделать маму

Когда вода в кастрюле закипает, вы принимаете то, что посуда горячая и заранее вооружаетесь прихватками. Вы же не сетуете «Ну почему кастрюля стала горячей и я обожглась?». И вы не ожидаете, что после закипания воды посуда станет вдруг холодной, не так ли? Тогда почему вы ожидаете от мамы, что она изменится?

Жизнь сформировала у нее такой характер, такие качества. Бороться и менять характер мамы бесполезно, что-то ей доказывать — тоже. Просто примите как данность, что у родительницы вот такие особенности. Ваша же миссия — просто аккуратно мешать маме вторгаться в ваше личное пространство.

Используйте хитрость, а не критику

Допустим, мама любит в ваше отсутствие убираться в вашем доме. Вам не нравится, что она может копаться в ваших вещах. Вместо того, чтобы возмущаться и критиковать родительницу, упрекать ее в нарушение вашего личного пространства, используйте хитрость. В данном случае это похвала. Поблагодарите маму за то, как же она постаралась и какую заботу проявила по отношению к вам. И в этот момент подбросьте другую идею, как можно вам помочь. Например, скажите, чтобы в следующий раз она привезла вам свои фирменные вареники, а уборку осуществит клининговая служба.

Таким образом вы можете отвлечь внимание мамы от тех вещей и сфер, где вы бы не делали ее присутствия. Хитростью направляйте ее энергию и заботу о вас в другое русло, более выгодное вам.

Переключите мамино внимание

Чем больше мама тревожится о вас, чем больше вторгается в вашу жизнь — тем более вероятно, что ей реально больше нечем заняться. Вот, почему все ее мысли заняты исключительно переживаниями о вас.

Почему бы не организовать маме досуг? Например, подарите ей собаку, чтобы ей пришлось ее выгуливать, кормить, ухаживать за ней и т. д. Если мама живет в селе, можно предложить завести ей хозяйство. Мама — городская жительница? Запишите ее на курсы компьютерной грамотности для пенсионеров.

Главное — презентовать новый досуг так, чтобы родительница не заподозрила, что вы хотите от нее отдалиться. Например, скажите «Мам, там открылись шикарные курсы компьютерной грамотности. Научишься вести страницы в соцсетях, сможешь завести блог. Кстати, там в учениках почти все — твои ровесники. Тебе точно понравится».

Не делитесь сокровенным

Чем больше вы рассказываете маме о своих бедах, проблемах, неудачах — тем больше она за вас переживает и тем больше утверждается в мысли, что вам без нее никак. Поэтому выговаривайтесь кому-то другому: подруге, мужу и т. д.

Не рассказывайте того, что могло бы быть использовано против вас. Нужно создать образ сильной и независимой персоны, которая со всем справляется сама. Если же вы часто будете обращаться за советом, тогда создать такой образ не получится, и мама будет постоянно вторгаться в ваше личное пространство.

Пресекайте попытки вторжения

Как только мама начинает донимать нравоучениями, нарушать ваши личные границы, тотчас прекращайте разговор. Можете сказать, что вам не хочется или неприятно продолжать беседу в таком тоне или обсуждать данную тему, после чего прощайтесь и кладите трубку, не слушая маминого ответа. Если вы находитесь дома, тогда уходите в свою комнату или уходите из дома.

Будьте готовы, что ваша мама будет поначалу обижаться и упрекать вас в неуважении. Но прекращение разговора — это гораздо лучше, нежели доводить беседу до бурной ссоры, скандалы с взаимными обвинениями и упреками. Заодно и сами в порыве эмоций не наговорите лишнего.

Проявляйте заботу

Представьте, что мама — это ваш ребенок, что она маленькая и нуждается в вашей заботе. Интересуйтесь, как ее здоровье, выспалась ли она, что ела и т. д. Тогда концепция ваших отношений изменится. Вы постепенно перейдете в роль старшего опекуна, родителя, а ваша мама — в ребенка. У нее будет все меньше желания и возможностей оказывать на вас давление.

Единственный нюанс: если мама очень энергичная и авторитарная, тогда, увы, к ней такая стратегия неприменима. Она будет рьяно отстаивать свое право на лидерство в семье.

Утолите мамин эмоциональный голод

Чтобы мама не «набросилась» на вас, постарайтесь найти ее ресурсы и заранее их удовлетворить. Например, вы знаете, что родительница обожает обсуждать всех вокруг, сплетничать, критиковать. Почему бы подружиться с мамой против общего воображаемого врага? Например, «козлом отпущения» может стать соседка или кто-то из дальних родственников. Подыграйте маме и станьте ее единомышленником: таким образом, переведете стрелки на другого человека.

Или, например, вы знаете, что мама невероятно счастлива и добра после шопинга. Тогда почему бы не организовать ей поход по магазинам или не подарить пару вещичек? В конце концов, можете себе позволить. А пока мама на волне эйфории, вы можете спокойно заниматься своими делами.

Подтверждайте свою зрелость и взрослость

Проанализируйте свое поведение. Не являетесь ли вы инфантильной личностью? Не прячетесь ли от проблем? Не перекладываете ли ответственность на маму, поскольку вам это выгодно?

Подтверждайте свою зрелость и взрослость своими поступками. Тогда мама не будет вас сильно опекать, вторгаться в ваше пространство, а признает вашу взрослость и самостоятельность.