О соперничестве, когда в ответ никто не соревнуется. Почему человеку хочется быть лучше других людей: объяснение реальных причин

Здоровая конкуренция – это хорошо. Она стимулирует к росту и к развитию. Совсем другое дело, когда человек постоянно с кем-то соперничает. Если кто-то в чем-то лучше и успешнее, то человека это просто сводит с ума, лишает сна и покоя. Подобная стратегия поведения доводит до депрессии и до разных психических расстройств. Она лишает жизненных сил и энергии.

Откуда же возникает желание конкурировать со всеми или с конкретным человеком (даже когда оппонент не вовлекается в это соревнование)? Разбираем самые распространенные причины.

Неадекватная самооценка

Неуверенные в себе люди очень мнительные, ранимые. Они могут делать вид, что очень сильные, гордые и даже непробиваемые эмоционально, но на самом деле это не так. Им тяжело порадоваться чужой победе, ведь тогда автоматически они чувствуют себя неудачниками.

Люди с низкой самооценкой жаждут похвалы и признания, чтобы хоть немного потешить свое эго, осознать свою ценность и значимость. Возможность побыть лучше, круче других – это для них как бальзам на душу. Однако эйфория быстро проходит, и нужно опять кого-то опережать, чтобы испытать эти невероятные эмоции. Отсюда и желание конкурировать.

Перфекционизм

Это стремление к совершенству обычно появляется вследствие некорректного воспитания. Когда ребенку постоянно внушают, что он должен быть первым и лучшим, что он не имеет права на ошибку и т.д. Во взрослом возрасте он продолжает вести себя так, будто находится под надзором родителей. У него появляется маниакальное и даже нездоровое желание довести все до идеала. Когда кто-то оказывается в чем-то лучше, то это сильно бьет по самооценке перфекциониста. Вот почему он живет в состоянии постоянного соперничества: чтобы быть убежденным, что нет никого лучше него.

Зависимость от чужого мнения

Есть такая категория людей, для которых ну очень важен социальный статус, какие-то материальные ценности. Они являются мерилом успеха. Чаще всего такое поведение наблюдается у представителей старшего поколения, которые ну сильно зависят от чужого мнения.

Сосед купил машину, а у меня нет? Ну это не годится, нельзя отставать. Нужно купить машину даже лучше, чем у соседа, чтобы он обзавидовался. И вот таким образом идет гонка, у кого что круче и, соответственно, кто успешнее.

Кстати, и представители самого молодого поколения Z отчасти переняли такое поведение. Они готовы влезать в долги и кредиты, лишь бы похвастаться новой моделью айфона, например.

Комплекс неполноценности

Не секрет, что многие проблемы родом из детства. Например, родители постоянно ставят в пример ребенку сверстников: Вася лучше учится, Аня красивее и стройнее, Петя помогает родителям по дому. Впоследствии, по мере взросления, уже идут другие сравнения: что Вася поступил в престижный вуз, а Аня уже купила машину не только себе, но и маме.

И вот ребенок вырастает с чувством, что он всегда проигрывает другим в сравнении. У него развивается комплекс неполноценности. В какой-то момент может включиться защитный механизм: человек начнет отчаянно сопротивляться и доказывать в первую очередь родителям, что чего-то стоит. Затем из памяти сотрется, что изначально он хотел продемонстрировать родителям, что он лучший. Человек попросту выработает стратегию, модель поведения в условиях постоянной конкуренции. Он уже не может жить, не сравнивая себя с другими.

Незнание себя

Стремятся быть лучше других те люди, которые сами себя не знают. Для них ориентир – это окружающие. Куда все, туда и этот человек. Он живет не своей жизнью, понятия не имеет, что нравится лично ему. У него нет четкого плана на жизнь. Зато присутствует болезненная зависимость от чужого одобрения, ведь именно тогда человек понимает, что движется в правильном направлении.

Как правило, на старости лет такие люди начинают жалеть о том, что прожили жизнь не для себя, а для других, не раскрыли потенциал или таланты.

Инфантильность

Желание быть лучшим возникает еще в раннем детстве, когда малыш начинает говорить «я», «меня», «мое» и т.д. Конечно, у ребенка есть желание услышать похвалу от родителей, доказать им, что он самый лучший. А теперь представьте, что и во взрослом возрасте человек все время говорит «я», стремится показать, какой он крутой во всех смыслах. Он ведет себя как инфантильный ребенок, который в детстве, видимо, недополучил любви от родителей. Эмоционально он так и застрял в том самом детстве и так и продолжает соревноваться непонятно с кем и непонятно зачем.

Раздутое эго

Встречаются на самом деле высокомерные люди, которым в детстве внушали, что они лучшие и никто не может из превзойти. Поэтому чей-то успех вызывает у них праведный гнев. Такие люди очень негативно реагируют, что кто-то посягнул на их пальму первенства, поэтому стараются сразу поставить оппонента на место.

Обычно людей с таким раздутым эго видно сразу. Они весьма высокомерны, надменны, позволяют себе высказывать в лицо любое мнение и смотрят на собеседника сверху вниз. Обычно так ведут себя нарциссы, а нарциссизм - это тоже расстройство. Такие люди могут быть неформальными лидерами в коллективе. Нередко перед ними преклоняются, с них берут пример.

Внутренняя пустота

Для чего некоторым людям так важно слышать похвалу, получать одобрение от окружающих? Чтобы заполнить внутреннюю пустоту. Откуда появилась эта пустота? Из-за дефицита любви в детстве и в юном возрасте. Кстати, не всегда виноваты родители. Немаловажную роль играет и первая любовь.

Простой пример. Жил-был парень. Он влюбился в девушку, а она его отвергла и ушла к другому, потому что тот успешнее. А этого она окрестила неудачником.

Прошли годы. "Лузер" достиг небывалых высот. Но он уже не может избавиться от духа соперничества. Подсознательно все его усилия направлены на то, чтобы впечатлить ту самую девушку, чтобы она увидела его и начала кусать локти. Ну, или хотя им восхитилась. Но где эта девушка, уже неизвестно. В душе - лишь пустота, отчаяние и негодование, что успех пришел сейчас, а не тогда. И все похвала и одобрение со стороны других людей хоть как-то помогает заполнить душевную пустоту, пусть ненадолго и временно.

Вот таким образом личные трагедии порой приводят нас к токсичным моделям поведения, отравляющим жизнь.