Ни дети, ни смиренность жены не спасают брак. Мифы о сохранении семьи, в которые люди упорно верят (но они не работают)

Некоторые люди убеждены в том, что сохранение брака является приоритетным для любой семьи и при любых отношениях. Именно поэтому они придумали мифы, в которые охотно верят. Узнаем о том, что именно является мифом и почему это неправда.

В семье все должно быть общим, в том числе и интересы

Априори люди в паре являются разными. Если они встретились и полюбили друг друга, это не значит, что отныне они должны напрочь отказаться от прежней жизни и стать одним целым. Брак является очень тонким балансом между единством и раздельностью, а не тем инструментом, который заставляет следовать по одному и тому же маршруту, игнорируя собственные приоритеты. Именно такие ошибочные взгляды и мифы не позволяют некоторым свободным людям соглашаться на брак. Они считают, что с момента вступления в него они будут должны предать самих себя, а это не так. Общие интересы сближают, но не могут укрепить брак. А вот отсутствие личных интересов у каждого из пары могут легко разрушить даже самую крепкую семью.

Нужно выбирать в мужья или жены только правильного и проверенного человека

Никто не станет спорить с тем, что при выборе партнера нужно быть бдительным, умеренно переборчивым и проницательным. Если явно видно, что человек вам не подходит, а также видны тревожные звоночки, однозначно следует хорошо подумать, прежде чем создать с человеком семью. Но и выбрать идеального человека, который будет подходить по всем параметрам в качестве идеального партнера, тоже невозможно. Так можно очень долго искать, но ничего не найти.

К тому же люди со временем меняются, и нет гарантии того, что любящий и добродушный партнер не станет человеком, с которым вам будет крайне дискомфортно. Нужно внимательно оценивать плюсы и минусы его характера и принимать его таким, какой он есть. А еще не стоит требовать от партнера невозможного (чтобы он стал таким, каким вы его видели раньше или хотите видеть) - это путь к непониманию и расставанию.

Любовь заставит человека меняться

В продолжение предыдущей темы стоит сказать, что некоторые люди ошибочно полагают следующее: «Если он меня любит, станет таким, каким я хочу его видеть». Не нужно тешить себя этой мыслью, поскольку некоторые люди не просто не хотят, а не могут меняться. Они обладают определенным характером и темпераментом, поэтому даже при всем своем желании не могут себя изменить до неузнаваемости. А их партнеры воспринимают это как личное оскорбление и нежелание становиться идеальной парой.

Нельзя ложиться спать, не помирившись с партнером

Наверняка такой вывод сделал тот, чьи отношения с партнером можно охарактеризовать как «милые бранятся - только тешатся». Если же у людей действительно возникла серьезная проблема, которая привела к конфликту, все осознать, понять и простить бывает крайне тяжело. Предположим, что ссора произошла перед сном, и из этого нужно сделать вывод, что все озвученное и сделанное партнером, что привело к непониманию, нужно забыть? Так не всегда получается, поэтому данное утверждение можно смело назвать мифом. Иногда приходится тратить на осознание не только несколько часов, но и дней (и даже недель или месяцев, в зависимости от степени сложности проблемы).

К семейному психологу стоит обращаться в самых крайних случаях

Некоторые считают, что к специалисту стоит идти тогда, когда брак фактически распался и вы сами не можете его реанимировать. Возможно, вы разочаруетесь, но в этом случае очень редко кому-то удается спасти эту безнадежную семью, ведь потеряно так много времени (как в случае с тяжелой болезнью, когда врач вовремя не поставил диагноз и не вылечил). Специалист поможет, когда только стали возникать проблемы и оба партнера искренне хотят сохранить отношения. А когда каждый из них решил (или один из партнеров уверен), что ему делать дальше, и не думает о компромиссах, затащить его к психологу будет крайне сложно. А уж переубедить в том, что ушедшую без возврата любовь можно вернуть, – практически невозможно.

Каждый партнер должен получить от брака то, чего он хочет

Жизнь каждого из партнеров не должна ухудшиться, и это действительно должно быть так. Однако это не значит, что брак – это некое действо, после которого желания каждого будут исполняться как по мановению волшебной палочки. Один человек ожидает одного, другой - другого, и их общей целью является обсудить и договориться. Иногда нужно искать компромиссы, иногда вопросы решаются довольно быстро. А думать о том, «что было бы, если бы...», наивно и бесполезно. Не стоит упрекать партнера в том, что он не смог распознать желание и его исполнить, поскольку это невозможно. Такие фразы, как «если бы ты меня любила, ты бы позволила мне провести выходные с друзьями» или «я думала, что ты будешь более внимательным и увидишь, как мне хочется купить эту шубку», можно назвать инфантильными. Брак – это постоянная работа над отношениями, а не поочередное исполнение желаний одного партнера другим.

В браке партнеры должны компенсировать недостатки друг друга

Имеется в виду то, что люди должны друг друга дополнять. Однако стоит подумать над тем, чем можно дополнить взрослого человека, характер которого уже сформирован? Или почему один должен нести ответственность за то, что не может или не умеет другой? Можно помочь, научить, объяснить или принять человека таким, какой он есть, в том числе и с его недостатками.

Но нельзя за счет своих ресурсов компенсировать то, чего не может дать партнер ради сохранения брака. Например, если партнер не любит, будет ли брак крепким, если любить и за себя, и за него? Ответ наверняка не будет однозначным.