Упрек - это желание, высказанное в негативной форме: как сказать (почти) то же самое и не разрушить отношения

Не секрет, что в отношениях часто возникают скандалы и конфликты: как результат, мы начинаем высказывать друг другу претензии, делаем выговоры и упреки.

Упрек - это последствие того, что мы чего-то не получили. Другими словами, это желание, высказанное в негативной форме. Однако подобный подход лишь нарушает наши отношения с другими. Разве не было бы лучше рассказать о своих пожеланиях по-доброму?

Актуальность

Сегодня практически нет людей, которые ни на что не жалуются. Консультант по отношениям Молли Годфри делится: «Я часто слышу разговоры, в которых преобладает критика. Стоит только выйти за дверь квартиры - и тут же натыкаешься на негативный разговор о соседях, доме, администрации.

В магазине люди жалуются, если им приходится ждать в очереди, а те, кто в автобусе, не хотят стоять и недовольны образовавшейся толпой. Почти в любой ситуации вы найдете людей, которые ноют и которым не нравится все, что происходит.

Кажется, мы слишком часто используем упреки в общении, считая, будто это поможет нам нормализовать отношения. При этом мы абсолютно забываем о том хорошем, что у нас есть, - о том, за что мы можем быть благодарны».

А что вы делаете, когда в ваших отношениях возникает неудовлетворенность? Помните: пассивный подход может привести к полному разрыву ваших связей. Итак, как сказать о своем желании и не разрушить отношения?

Сделайте паузу

Молли делится: «Я слышала много довольно распространенных жалоб от своих клиентов. К примеру: «Он слишком много играет в видеоигры», «Он забыл уведомить меня о своих планах» или «Он совсем не заботится о графике вакцинации, поэтому заниматься этими вопросами приходится мне».

Я советую своим клиентам взять паузу каждый раз, когда между ними возникает недовольство. Секрет в том, чтобы все делать медленно. Мы так часто хотим перейти к делу, что забываем о важном - о том, что стоит за нашей жалобой.

Подобный подход помогает выяснить, чего на самом деле хотят партнеры. Ответы обычно звучат так: «Ну, я хочу, чтобы он спросил меня, каким был мой день до того, как начал играть в видеоигры», «Я хочу видеть, что он обо мне думает» или «Я хочу быть уверенной в нашей общей безопасности».

Поразмышляйте о мотивах

Когда мы честно говорим о своих желаниях, жалобы часто кажутся менее пугающими. Вы словно открываете сердце партнеру и становитесь более искренними с ним. Найти желание означает найти истину, и лишь с этого момента вам следует начать диалог.

За каждым упреком стоит желание и мотив. Когда мы жалуемся, мы пытаемся сказать, что чувствуем себя неудовлетворенными. Молли говорит: «Часто женщины приходят ко мне и жалуются на своих партнеров, ожидая, что я им помогу и пожалею их.

Им не всегда нравится, когда то, чего они ожидают, не происходит. Иногда я перекладываю на них ответственность за случившееся и побуждаю их честно взглянуть на свои собственные мотивы и намерения.

Если вы заметили, что ваша вторая половинка часто критикует вас, спросите себя, что заставляет его/ее так себя чувствовать и нужно ли вам что-то изменить. Может, вы проводите слишком много времени у телевизора или с друзьями, не оказывая партнеру должного внимания и поддержки?»

Дополнительно

Люди часто прибегают к упрекам, потому что видят в этом способ привлечь чье-то внимание: более того, подобное поведение словно маскирует их уязвимость, желание и радость. Однако это не выход.

Конечно, лучше жаловаться, чем не жаловаться: держать негатив внутри - далеко не самая подходящая идея. Но иногда стоит отложить в сторону все, что находится на поверхности, чтобы увидеть, что за этим стоит. Скорее всего, у вас есть какое-то желание или вы в чем-то уязвимы, и вам хочется выразить это в форме упрека. Однако, высказав свое пожелание по-доброму, вы укрепите свои отношения и избежите недопониманий.