Честно о созависимых отношениях: почему со временем они становятся "душными" внутри, какими бы красивыми ни казались снаружи

Если человек хочет построить прочные отношения с партнером, для него будет очень важным добиться взаимности чувств и наладить прочный эмоциональный контакт. Однако в некоторых случаях стремление к единению с избранником становится настолько сильным, что переходит границы разумного. Тем самым человек неосознанно разрушает свое счастье, лишая вторую половину личного пространства, превращая отношения в созависимые, которые со временем становятся "душными" внутри, какими бы красивыми они ни казались снаружи.

Созависимость - душная нора

Под созависимостью понимается чрезмерная привязанность одного человека к другому. Иногда она бывает взаимной. Такие отношения психологи сравнивают с темной душной норой, где тесно, мало света и воздуха от того, что свободно дышать не дает человек, находящийся рядом. Но в то же время обойтись без него трудно.

В паре влюбленных созависимость формируется не сразу и незаметно. Сначала зависимый человек не замечает каких-либо недостатков в партнере, полностью игнорируя присущие ему негативные черты характера. Иногда они воспринимаются как достоинства. Любовь переходит в своего рода эйфорию, в искреннее восхищение избранником, стремление во всем угождать ему.

При этом происходит постепенное сужение личного пространства. Созависимого перестают интересовать и прежние увлечения, и отношения с родными и друзьями. А жертва чужой нездоровой страсти испытывает чувство раздражения и делает попытки отгородиться. Сам же зависимый отдается страданиям, нарастающему страху и душевной боли, ощущая свое бессилие. Ведь единственный смысл его жизни - находиться рядом с любимым человеком.

Причины возникновения созависимых отношений

Психологи указывают причины, которые встречаются чаще всего:

1. В детстве человеку не хватало любви родителей, его важные потребности не удовлетворялись. Поэтому во взрослой жизни он пытается все это получить от партнера.
2. Полученные в раннем детстве психологические травмы не дали возможности отделиться от матери.
3. Семейное насилие - психологическое и физическое, нарушавшее личные границы.
4. Втягивание ребенка в конфликты между отцом и матерью.
5. Воспитание в семье, где присутствовал человек с сильной зависимостью, например, игроман, алкоголик или психически нездоровый.
6. Отношения во взрослом возрасте с токсичным человеком (психопатом, манипулятором, нарциссом, наркоманом, алкоголиком и т. д.).

Далее - о том, в чем состоят проявления зависимости.

Определение собственной идентичности исключительно через взаимоотношения

Человек вообще не мыслит себя без своего партнера. Он в отношениях как будто дополняет себя до целого, но при этом платит очень высокую цену - он фактически отрекается от себя. Другого он воспринимает в качестве источника счастья, находит в общении с ним полноту существования. Если же он не чувствует себя счастливым, то считает, что ответственность за это лежит на второй половинке.

Постоянная зависимость от другого человека

Созависимый партнер зависит от настроения другой стороны, от ее мнения, ее взглядов на жизнь. Ему жизненно необходимо постоянно получать ее оценку. Он внимательно следит за тем, одобряет его партнер или, наоборот, выражает недовольство. В первом случае созависимый испытывает восторг, а во втором ощущает бурю негативных эмоций.

Трудность в отделении от партнера

Для созависимых потеря второй половины является невыносимым событием. В связи с этим они всячески стремятся к увеличению инфантильной взаимозависимости, а не к ее снижению. Тем самым они уменьшают значение своей личности, саботируют собственную свободу. Одновременно они пытаются подорвать свободу партнера.

Неумение уважать отдельность любимого человека

Не воспринимая себя как отдельную личность, созависимый не видит и уникальность партнера, не уважает его отдельность. И такой взгляд становится источником страданий. Когда кто-то говорит другому, что не может жить без него, это свидетельствует вовсе не о любви, а о манипуляции. Под любовью подразумевается свободный выбор людей, решающих жить вместе. При этом каждый имеет право жить в одиночку.

Поиск пары для решения своих проблем

Созависимые люди думают, что, вступив в любовные отношения, они тем самым вылечатся от скуки и тоски, найдут смысл существования. Они мечтают, что пустота их жизни будет заполнена присутствием рядом партнера. И если другой человек не оправдывает ожиданий, возникает чувство ненависти.

Неспособность к определению собственных психологических границ

Зависимые люди не имеют представления о том, где их границы заканчиваются, а где начинаются личные границы другого. Поэтому неудивительно, что они постоянно нарушают их, пытаясь "влезть в душу" своему партнеру, разбередить его раны, заставить быть не в меру откровенным, даже когда он всячески сопротивляется этому.

Попытка всегда производить хорошее впечатление

Созависимый всеми силами старается произвести хорошее впечатление на других людей, заслужить их любовь, угодить им. При этом необязательно на самом деле быть хорошим, делать добрые дела. Главное, надеть на себя соответствующую маску, чтобы произвести нужное впечатление.

Как выйти из созависимых отношений

Психологи предлагают предпринять для этого следующие шаги:

1. Признать свое бессилие перед стремлением к тотальному контролю жизни партнера.
2. Быть честным с собой, признавшись, что навязчивая забота о другом - это обратная сторона неумения жить в одиночестве.
3. Обратиться за помощью к психологу, к вере в Бога, к друзьям, родным, к таким же созависимым людям.
4. Абстрагироваться от мифологического мышления и не делать вид перед самим собой, что все идет хорошо.
5. Научиться жить со своими чувствами, осознав их.
6. Установить границы, чтобы не брать на себя вину за мысли и действия других и не обвинять их в своем поведении.
7. Восстановить свое "Я", начать уважать себя и воспринимать себя как целостную личность.
8. Осознать себя как творца своей жизни.
9. Активно реагировать на события, жить так, как хочется, учитывая свои интересы, освободиться от зависимости от других.
10. Поставить собственные цели, тем самым встав на путь выздоровления, так как фокус с жизни партнера автоматически сместится на личную.