"Боюсь радоваться, а то сглазят": как перестать зависеть от сглаза и начать открыто радоваться всему хорошему, что случается в жизни

Сглаз и порча - понятия, которые традиционно отождествляются с магией. Меж тем в России очень сильны убеждения в том, что они существуют, что некий завистник, обладающий сверхспособностями, может сглазить своего более успешного коллегу и навлечь на того череду несчастий. Эта установка приводит к тому, что люди перестают делиться с другими своими достижениями, предпочитают отказаться от радости. Давайте узнаем, что считают психологи относительно сглаза и порчи, как развить в себе умение не бояться их.

Что такое порча и сглаз

Термины в целом сходны, однако имеется отличие. Сглаз – непроизвольная реакция человека. Так, если сосед завидует, что вы приобрели новый автомобиль, в то время как он уже десятый год мучается с проржавевшей "шестеркой", он может посмотреть на вас недобрым глазом, в котором сконцентрированы его зависть, разочарование, непонимание того, почему вам везет, а ему - нет. В итоге авто угонят, поцарапают или возникнут какие-либо проблемы.

Порча же – это сознательные магические действия, совершаемые черными магами. В нашем примере сосед не просто молчаливо завидует. Он возьмет фото вашего автомобиля, проведет с ним некий ритуал, целью которого является навредить.

О вреде, реальном и мнимом

Верить или нет в мистический аспект – каждый решает для себя сам. Однако отметим, что в психологии признается определенный вред, который наносит сглаз. Так, Маша уверена, что соседка Ксюша ей завидует. У Маши хорошая работа, дружная семья, каждый год – поездки за границу, Ксюша же не может встретить мужчину своей мечты, работает на заводе за скромное жалование. Предположим, что в прекрасной жизни Маши произошла неприятность – сократили на работе. Она совершенно серьезно будет винить Ксюшу и ее зависть, будет уверена в том, что соседка ее сглазила. И все потому, что не готова нести ответственность за собственную жизнь, свои личные неудачи.

Да, соседка завидовала. Однако она ли виновата в том, что Маша, привыкшая к комфорту и хорошей жизни, взяла за правило опаздывать с квартальными отчетами? Женщину не прельщала необходимость задерживаться на работе, она торопилась домой, к своей любимой семье, поэтому грубо нарушала сроки. В итоге пострадала. И сглаз, порча или какая-либо иная магия тут ни при чем. А вот обвинение чужого «злого глаза» - возможность перестать чувствовать себя виноватой. В итоге женщина из примера не вынесла никакие жизненные уроки и имеет все шансы на новой работе повторить ошибки. И вновь виноватой будет завистливая соседка.

Ждем беды

Второй аспект негативного воздействия порчи и сглаза в том, что у человека формируются отрицательные установки и он ждет беды буквально на каждом шагу. Пример: Кирилл мечтал о поездке в Санкт-Петербург, купил билеты. Решил поделиться своей радостью с коллегой Василием. И понял, что зря это сделал: Василий буквально пожираем завистью, оказалось, что ему тоже хотелось отправиться в тур.

Жизнь Кирилла превратилась в ад. Теперь он уверен, что поездка сорвется, что его ждут злоключения, он ожидает буквально всего. В его мозге формулируются негативные установки, он ждет чего-то плохого. И в итоге дожидается. Действительно ли виноват Василий и его зависть? Или Кирилл сам всеми силами привлекал к себе неудачу, в итоге добился цели? Безусловно, после фиаско с туром он больше не будет рассказывать коллеге о своих планах.

Зависть или мотивация?

Удивительно, но данный вопрос изучался на вполне научном уровне. В 1982 году профессор психологии Нью-Йоркского университета Питер Голлуитцер провел исследования, желая выяснить – кто с большей вероятностью добьется успеха: те, кто поделились своими планами с окружающими, или те, кто предпочел о них умолчать. В эксперименте приняло участие сто человек.

В результате было установлено, что те, кто не рассказывал о своих намерениях, выполняли план быстрее и успешнее «болтунов». Объяснение – в том, что рассказ о планах создает в мозге чувство преждевременной завершенности. То есть мы начинаем верить в фантомное счастье и ничего не делаем, чтобы оно стало реальным.

Страх перед чужой жалостью

Некоторые боятся говорить о своих планах из-за того, что в случае провала окружающие начнут им сочувствовать. Например, Елена мечтает устроиться в турагентство и рассказывает о своей идее подруге Анне. Однако девушку на работу не взяли.

Анна искренне начинает ей сочувствовать, что сильную и волевую Елену раздражает. Она начинает чувствовать собственную несостоятельность. Безусловно, вины Анны нет ни в провале, ни в том, что Елена начала «грызть» себя. Но проблемы можно было бы избежать, если бы девушка не делилась своими планами. Тогда и об их крушении говорить бы не пришлось.

Как действовать

Опасаясь зависти, порчи, сглаза, мы сознательно лишаем себя радости мечтаний о грядущем счастье. Однако несколько приемов помогут этого избежать. Прежде всего, мыслите рационально, большинство людей совершенно равнодушно к вашим успехам и неудачам. А убеждение «все вокруг смотрят на меня и ждут, когда я ошибусь» не более чем неуверенность в себе. Научитесь нести ответственность за свою жизнь и совершаемые ошибки, а не винить таинственных черных магов, которые хотят вам навредить. В том, что не удалось получить должность мечты или отношения с мужем перешли в стадию разлада, они едва ли виноваты.

В психологии есть термин «магическое мышление» - вера в то, что порча, сглаз, проклятия могут причинить реальный вред даже на расстоянии. Сколько людей тратят целые состояния на визиты к знахаркам и экстрасенсам, помогающим решить мнимые проблемы, вместо того чтобы заглянуть внутрь себя и понять, что неприятности порой мы создаем сами на пустом месте.

Будьте рациональны, развивайте уверенность в себе, откажитесь от суеверий. По крайней мере, негативных. Если вы верите в то, что забавный брелок-хрюшка, подаренный ребенком, несет в себе положительный заряд и помогает вам, пусть это так и будет.