Правда о любви: бессознательно выбираем отношения, чтобы залечить детские раны

Джулия Ди Ганги является нейропсихологом и доктором философии, она считает, что поведение людей, в том числе и в личных отношениях, является отражением их мозговой деятельности, основные направления которой закладываются еще в детском возрасте под влиянием родителей.

По ее мнению, люди часто неосознанно выбирают романтические отношения, чтобы залечить глубокую детскую рану. Повлиять на это могут два типа воспитания - пренебрежительный или навязчивый. Остается только надеяться, что в большинстве случаев в воспитании детей применяются такие модели, которые проникнуты безусловной любовью.

"Боль пренебрежения"

Поскольку даже лучшие из родителей - все же обычные люди, они могут невольно причинять боль своим отпрыскам в той или иной степени. В самом широком смысле, как правило, существует две формы такой боли.

Первую психологи называют "боль пренебрежения". Ее в детстве причинили родители, которые были слишком поглощены своими собственными делами, чтобы обращать на ребенка внимание. Они слишком много работали, слишком много развлекались, слишком много переживали по поводу собственных проблем и тому подобное. Они чересчур рано бросили на произвол судьбы свое чадо.

Джулия Ди Ганги говорит, что, видя грубого, эгоистичного ребенка, она понимает, что, скорее всего, в его интимной сфере в процессе становления произошла катастрофа, причиной которой стало пренебрежение со стороны родителей.

"Боль от вторжения"

Второй вид детских ран - "боль от вторжения". Она происходит от того, что родители слишком сильно полагались на поддержку сына или дочки. Возможно, они заставляли их заботиться о младших братьях и сестрах, возлагали на них много обязанностей по дому или рано для их возраста обращались к ним за советом. Может быть, они даже обсуждали проблемы своего брака.

Примером может служить такая ситуация. Папа говорит девятилетнему сыну: "Мне так повезло, что у меня есть ты. Я никогда не смог бы так разговаривать с твоей матерью" или "Ты мудр не по годам. Ты всегда знаешь, как заставить меня чувствовать себя лучше." Не исключено, что подобные комментарии в какой-то момент заставляют ребенка ощущать свою значимость, и он получает от этого удовольствие.

Однако это плохо отражается на жизни человека в будущем. Ведь ребенка вынуждают брать на себя ответственность задолго до того, как его мозг может по-настоящему справиться с этим.

Необходимо выявить закономерности

Ни один из указанных типов боли не лучше другого. Но подобные типы воспитания присутствуют в нашей жизни, и это нужно учитывать. Но также нужно учитывать, что здесь речь идет не о констатации вины родителей, а о том, чтобы проявить проницательность и определить, какой именно вид боли вы перенесли в детстве, чтобы внести в свое поведение соответствующие коррективы.

А это, как правило, по силам специалистам, подобным нейропсихологу Джулии Ди Ганги, специализирующейся на выявлении зависимости между испытанной в детские годы болью и поведением взрослого человека, строящего романтические отношения.

Нейропсихолог отмечает, что среди ее пациентов большинство людей думает, что их ситуация уникальна, они стесняются ее и считают непоправимой. А между тем причины их проблем уходят в детство и поддаются общим закономерностям воспитания. Задача состоит в том, чтобы проследить эти закономерности.

Как это бывает: пример из практики

Вот пример проблемы, которая возникает у большого количества пар. В детстве мальчик испытал боль от вторжения, нанесенную ему хотя и благожелательными, но не в меру навязчивыми родителями. Когда он вырос и ему пришло время выбирать пару, он останавливается на девушке, которая способна дать ему наибольшую свободу. Она все понимает, уступчива и отличается невероятной гибкостью в отношениях.

В течение непродолжительного периода парень ощущает такое положение вещей, как сон наяву, как сбывшуюся мечту. Но в определенный момент долгожданная свобода вдруг оборачивается ощущением душевной пустоты. Мужчина задается вопросами: "А действительно ли моя вторая половина любит меня? Почему она меня совсем не ревнует? Интересен ли я ей? Не слишком ли мало она обо мне заботится?"

В конечном итоге ситуация переживается весьма болезненно. И здесь важно найти выход из тупика, не удерживать эмоциональную боль, а попытаться разобраться в ней, отпустить ее и извлечь силу из приобретенного опыта. Ни в коем случае не следует пускать ситуацию на самотек, делая вид, что это лишь очередная небольшая ссора, которая закончится миром.

Потому что это просто самообман. На самом деле проблема очень серьезная, и, решив ее, человек сможет избавиться от застарелых детских комплексов и приобрести взамен целый мир, полностью обновленный.

Выход есть

Джулия Ди Ганги советует внимательно присмотреться к проблемам, возникающим в процессе отношений между партнерами. И если вы заметите, что какая-то из них или несколько возникают постоянно, значит, пришло время перестать называть ее проблемой и начать называть ее шаблоном.

Речь идет о шаблонном мышлении, которое спровоцировано ошибками в воспитании, в том числе и принадлежащих к одному из двух указанных типов боли - "боли пренебрежения" и "боли от вторжения". Разобравшись в ситуации, человек испытывает огромное облегчение и меняет свою жизнь к лучшему.