Они не понимают и не слышат: почему любимые люди могут обидеть: пояснение психологов

Часто случается так, что мы предъявляем к нашим близким очень завышенные требования, сами о том не догадываясь. Нам кажется, что они знают нас лучше, чем окружающие, чужие люди. Так почему же они позволяют себе такие высказывания, которые нас задевают за живое? Ведь они прекрасно осведомлены о том, что нас тревожит, что является нашей слабостью и т. д. Однако психологи утверждают, что отсутствие взаимопонимания относительно каких-либо вопросов - это нормально. И вот почему.

Вам больно, но никто об этом не догадывается

Ошибочно полагать, будто все обладают таким же мышлением, как и вы и воспринимают ситуацию так же, как и вы. Вы должны принять, что каждый человек индивидуален, что каждый воспитывался в своей системе ценностей, созданной близкими, родственниками и т. д. Даже люди из одной семьи часто ощущают отсутствие единства по духу, говорят, что нет эмоциональной связи. Почему так происходит? Потому что каждый человек сам по себе индивидуален, он приходит в эту жизнь с определенной миссией. Если вы хотите достичь взаимопонимания со своими близкими, то вам нужно это осознать.

Возьмем к примеру простую ситуацию. Вы договорились с другом, что он вам позвонит после важной встречи либо отправит СМС и сообщит о результатах. Вы ждете сначала десять минут, потом полчаса, час, два. Ничего не происходит. Ваши первые мысли: "Он меня не уважает! Он меня ни во что не ставит! Он обо мне забыл!" и т. д. Вам кажется, будто отсутствие звонка или сообщения - это сродни оскорблению. Создается впечатление, будто вы для этого человека действительно ничего не значите.

Как думает он? А он попросту привык не отвечать за свои слова. Просто так он был воспитан в семье: ну мало ли, не позвонил или не написал? Значит, нашлись более важные дела. Рано или поздно все равно объявится. И вот этот человек выходит с вами на связь и радостно начинает повествование о прошедшей встрече. А что вы? А вы уже затаили обиду. Вы просто рассматривали этого человека в соответствии с вашей системой ценности, но никак не его. Как думаете: кто прав, а кто виноват? Никто. Вы ожидали того, к чему привыкли, а человек поступал так, как поступал всю жизнь. Кого и за что можно упрекать?

Самозащита

Давайте представим еще одну ситуацию. Вы неоднократно напоминали человеку купить определенный предмет. Он все время игнорировал ваши просьбы. В итоге все закончилось скандалом по той простой причине, что вы сочли его поведение оскорбительным. И вот вы решили высказать все свои претензии и заявили, что человек вас не уважает, что вы тысячу раз напоминали ему о покупке и т. д. А что он? А он смеется в ответ, ухмыляется либо пытается отшучиваться.

Конечно, такое поведение возмущает вас еще больше. Вы вне себя от ярости и думаете, что над вами насмехаются и издеваются. В действительности происходит совсем не так. Ваш собеседник просто защищает себя. Смех, шутки, ухмылки - это просто защитная реакция. Да, ему стыдно и ему жаль, что он не оправдал ваших ожиданий, но получилось так, как получилось.

Вы недооцениваете того, что знаете о себе и о других

Если вы хотите достичь взаимопонимания со своими близкими и друзьями, вам нужно принять тот факт, что каждый человек индивидуален. Каждый из нас был воспитан в разных условиях, общался с разными людьми, бывал в разных обстоятельствах, и все это оказало непосредственное влияние на формирование мировоззрения. Когда вы начнете ценить индивидуальность каждого человека, тогда перестанут быть актуальными проблемы относительно взаимопонимания.

Трапеза не для всех

Представьте себе, что вам понравился внешне какой-то человек, но вы с ним лично не общались. И вот вам дают задание накрыть стол, чтобы встретить этого почетного гостя. Из чего можно исходить? Вы не знаете ровным счетом ничего о человеке. Да, он понравился вам внешне, но какова его сущность, характер, вы не в курсе. Как справиться с подобной задачей?

Большинство из вас будет исходить из личных предпочтений. Вы приготовите именно те блюда, который кажутся наиболее изысканными, вкусными вам, поскольку вы не владеете информацией о пристрастиях вашего гостя. В данном случае это правильно. Но когда речь идет о людях, с которыми вы уже долгое время общаетесь. Почему вы думаете, что они должны любить то же, что и вы? Почему вы думаете, что можете навязать им свои интересы? Может, у них тоже есть веские аргументы обижаться на вас за то, что вы игнорируете их интересы? Подумайте об этом на досуге.

Работа над ошибками

Вы затаили обиду на близкого человека за неправильное высказывание? На основании предыдущих пунктов постарайтесь ответить себе на вопрос: действительно ли человек хотел вас обидеть? Может, он просто задел вас за живое, сам о том не подозревая? Вы должны также научиться ставить себя на место собеседника и пытаться почувствовать себя в его шкуре.

Способы разобраться в себе

Услышали то, что вам не понравилось? Тогда воспользуйтесь следующими советами:

• при выяснении отношений воздерживайтесь от оскорблений;
• посчитайте про себя до десяти прежде чем парировать в ответ;
• подумайте, чем вас настолько рассердило заявление собеседника: может, тем, что он говорит правду, которую вы не хотите слышать;
• также поразмышляйте о том, возможно у вас разные системы ценностей.

Вместо заключения

По собственному опыту могу сказать, что самым действенным инструментом в период ссоры является упражнение "муха на стене". Когда вы чувствуете подступающую злобу или агрессию, представьте себя в роли насекомого. Это позволит вам посмотреть на ситуацию со стороны. Возьмите тайм-аут, чтобы поразмыслить над произошедшем и сделать выводы.