Как родители "случайно" унижают своих детей. И какими потом вырастают такие дочки и сыночки

Детские травмы, даже если они не были связаны с явным насилием или жестокостью, способны оказать глубокое влияние на психику человека и сформировать его личность. Когда ребенок подвергается унижению и критике в родительском доме, это неизбежно накладывает отпечаток на его дальнейшее развитие. Повзрослев, эти дочки и сыночки становятся не такими, как остальные люди. Их отличают некоторые особенности.

О детских травмах: как родители наносят их (порой неосознанно)

Зачастую родители даже не подозревают, насколько их слова и действия могут ранить ребенка. Тот, кто в детстве пережил постоянные упреки, критику и унижение, никогда не сможет полностью избавиться от их последствий. Даже если родители думали, что поступают правильно, воспитывая строго и требовательно, их неосознанные поступки оставляют глубокие шрамы на душе ребенка.

Порой родители не замечают, как невинные фразы вроде "Ты опять все испортил!" или "Почему ты такой неуклюжий?" становятся для ребенка болезненным ударом по самооценке. Насмешки над внешностью, критика в адрес успеваемости, постоянные сравнения с более успешными сверстниками - все это разрушает детскую уверенность в себе. Ребенок начинает думать, что он недостаточно хорош, что его никогда не примут таким, какой он есть.

Родители порой даже не подозревают, что их действия воспринимаются ребенком как неприятие и отвержение. Они искренне хотят, чтобы их чадо достигло большего, но при этом не осознают, что их требования порой становятся непосильной ношей для маленькой души. В стремлении воспитать успешного и самостоятельного человека они могут забывать о главном - о принятии, поддержке и любви, без которых ребенок не сможет вырасти счастливым.

Последствия такого подхода к воспитанию проявятся во взрослой жизни ребенка. Как - расскажем далее.

Тяга к перфекционизму

Пережив унижение и критику в детстве, люди стремятся доказать свою ценность любой ценой. Они становятся трудоголиками, работая без устали, чтобы достичь недостижимого, по их мнению, совершенства во всем, что делают.

Уже взрослые дети неустанно пытаются соответствовать самым высоким стандартам, считая, что только так они смогут завоевать уважение и признание окружающих. Они берутся за самые сложные задачи, не жалея времени и сил, и искренне расстраиваются, если их старания не приводят к идеальному результату.

Такая погоня за совершенством нередко становится навязчивой идеей. Люди не могут просто расслабиться и получать удовольствие от процесса, ведь в их голове постоянно звучит голос, требующий большего. Они никогда не чувствуют себя достаточно хорошими, ведь детская травма сформировала у них убеждение, что их никогда не будет принимать окружающий мир.

Повышенная чувствительность

Став взрослыми, такие дети болезненно реагируют на любые замечания в свой адрес, легко обижаются и остро воспринимают даже малейшие проявления недовольства. Это происходит потому, что их эмоциональный фон был серьезно травмирован в детстве, когда они постоянно сталкивались с непониманием и неприятием со стороны родителей.

Даже самая безобидная критика может задевать их за живое, заставляя вспоминать прошлые обиды. Они остро реагируют на любое, даже невинное сравнение с более успешными людьми, воспринимая это как знак своей неполноценности. Такая ранимость нередко мешает им выстраивать здоровые отношения с окружающими, ведь они постоянно опасаются быть отвергнутыми.

Тревожность и неуверенность в себе

Постоянное чувство, что их не принимают и не ценят, приводит к тому, что они начинают сомневаться в собственных силах. Такие взрослые люди испытывают страх перед любыми новыми начинаниями, опасаясь, что и там они не смогут соответствовать чьим-то ожиданиям.

Внутренний голос беспрерывно шепчет им, что они недостаточно хороши, не заслуживают любви и уважения окружающих. Выросшие под гнетом критики, они привыкли воспринимать себя как недоработанное, неудачное творение, которое нужно постоянно исправлять. Эта установка оказывает губительное влияние на их самооценку и способность строить полноценные отношения с миром.

Сложности в построении отношений

Уже в раннем возрасте они научились полагаться только на самих себя, ведь родители, которые должны были стать для них надежной опорой, лишь разочаровывали их.

Повзрослевшие дети испытывают страх вновь оказаться непонятыми, отвергнутыми и осмеянными. Они предпочитают держать людей на расстоянии, чтобы обезопасить свое хрупкое "я" от очередных ударов. Выстраивать близкие отношения для них - все равно что совершать прыжок в пропасть: с одной стороны, манит возможность обрести счастье, а с другой - ужасает риск повторения старых травм.

Стремление к независимости

Во взрослой жизни люди, пережившие унижения в детстве, хотят быть самодостаточными, чтобы больше никогда не испытывать подобных болезненных переживаний. Им важно отгородиться от внешнего мира, который когда-то предал их доверие, и держать все под полным контролем.

Эти взрослые дети словно запирают свои эмоции и чувства за крепкой стеной самостоятельности. Они привыкли рассчитывать только на себя, ведь родители, казалось бы, самые близкие люди, не смогли их принять и поддержать. Отвергнутые в прошлом, они стараются оградить себя от возможности снова быть отвергнутыми, даже если это требует больших личных жертв.

Повышенная ответственность

Такие дети вырастают склонными брать на себя больше обязательств, чем способны выполнить. Именно так они пытаются доказать свою значимость окружающим. И надо заметить, они действительно обладают сильным внутренним стержнем - даже готовы трудиться, не жалея сил, чтобы оправдать возложенные на них ожидания.

Однако подобная тяга к постоянному самоутверждению может стать для них настоящим проклятием. Переусердствуя, они часто берут на себя больше, чем в состоянии потянуть, что неизбежно приводит к стрессам, переутомлению и даже профессиональному выгоранию. Взрослые дети, пережившие унижение, не умеют расставлять приоритеты и говорить "нет", боясь, что их снова сочтут неспособными и бесполезными.

Сложности в принятии комплиментов

Людям, выросшим в обстановке постоянной критики, очень непросто принимать похвалу и признание. В детстве они привыкли слышать от родителей лишь упреки и замечания, поэтому теперь с недоверием относятся к любым проявлениям одобрения.

Комплименты вызывают у них ощущение неловкости и дискомфорта. Они не верят, что их действительно ценят и уважают, ведь внутренний голос продолжает нашептывать, что они недостойны такого отношения. Эти взрослые дети часто отвергают похвалу, отмахиваясь от нее или пытаясь принизить собственные достижения. Признание для них по-прежнему равносильно унижению, поэтому они предпочитают привычную критику.

Стремление к идеальным отношениям

Люди, пережившие унижение в детстве, чаще всех остальных ищут идеального партнера, который смог бы стать для них надежной опорой и восполнить все, чего не хватало в родительском доме. Они мечтают найти такого человека, который примет их безоговорочно, будет всегда их поддерживать и никогда не осудит.

Повзрослев, такие дети будто бы ищут замену тем родителям, которые разочаровали их в прошлом. Им кажется, что если они найдут идеального спутника, то смогут наконец-то чувствовать себя в безопасности и обретут долгожданный душевный комфорт. Однако на практике им очень сложно довериться кому-либо полностью, ведь детская травма все еще отравляет их мировосприятие.

Однако, несмотря на все те трудности, с которыми сталкиваются взрослые люди, пережившие унижение в детстве, в них заложен огромный потенциал. Их повышенная чувствительность, стремление к перфекционизму и ответственность могут стать мощными ресурсами для достижения успеха. Главное, чтобы они научились принимать себя и окружающих, не боясь вновь столкнуться с униженностью. Тогда их уникальные качества смогут раскрыться в полной мере, и они обретут гармонию и душевный комфорт.