Быть равнодушным нельзя. Как начать помогать близким, а не спасать их: вещи, которые важно понимать

Вряд ли можно найти адекватного человека, который желал бы зла своим родным, близким, друзьям. Большинству из нас доставляет удовольствие забота о них, помощь, защита и ограждение от любых неприятностей. Зачастую мы даже берем на себя решение задач, которые для них слишком трудны либо неприятны.

Тем не менее многим приходилось оказываться в ситуациях, когда помощь близкому человеку оказывается невостребованной. Мало того, человек, которому вы оказываете ее из лучших побуждений не чувствует к вам благодарности – он начинает злиться или злоупотребляет вашей добротой.

Сразу хотим сказать, что помощь близкому человеку — это здорово! Внимание и взаимовыручка — это особый эволюционный механизм, который на протяжении тысячелетий помогает выжить человечеству. Спасение или спасательство – это нечто иное, заводящее отношения в тупик и истощающее наши силы.

Помощь и спасательство: в чем разница

Помощь — это дополнительная поддержка. Если вы считаете, что дорогой вам человек может справиться самостоятельно с той или иной проблемой, но для этого ему потребуется больше усилий, времени, изобретательности и терпения, то участие с вашей стороны является помощью.

Если же вы убеждены, что без вашего участия человек не справится, то это спасательство. В этом случае вы выполняете за него основную часть работы, а он выступает в роли помощника и принимает ваше участие. В этой ситуации складывается ощущение, что, если вы откажетесь от участия, человек будет злиться и всячески демонстрировать свое недовольство.

Помощь выражается просьбой, и она всегда конкретна. Чтобы оказать ее, важно понимать, в чем она может заключаться. Если сам человек не озвучивает, какая помощь ему необходима, а лишь всем своим видом демонстрирует, что ему плохо, а вы сразу, без просьбы включаетесь действием в решение проблемы, вы его спасаете. Исключение могут составлять только дети, не умеющие говорить. Гораздо чаще это взрослые, которые продолжают ощущать себя детьми.

Помощь добровольна и свободна. У человека, который ее оказывает, всегда есть выбор - помогать или нет, выбирать способ помощи, степень своего участия и то, когда следует остановиться. При таких условиях ситуация для него безопасна. Если же помогающий ощущает внутренний дискомфорт, понимает, что вынужден оказать помощь, необходимо взять паузу и рассчитать собственные силы.

Особенности спасательства

Оно характеризуется несколькими ощущениями:

• Желанием облегчить задачу другого человека.
• Опасением, связанным с ответной реакцией близкого человека и попыткой заставить его чувствовать себя лучше.
• Уверенностью в необходимости убедить человека сделать правильный, по вашему мнению, выбор.
• Чувством вины за поступки и слова человека, который вам дорог.

Как помогать близким, не спасая их

Видя, что близкий человек переживает непростые времена, вполне естественно оказать ему поддержку, как-то помочь. Правда, порой мы не поддерживаем, а разделяем тяжесть проблемы, стремимся решить ее, даже когда в принципе нас она и не касается. В такой ситуации уходят на второй план наши эмоциональные ресурсы, личные границы. Все свои силы мы направляем на помощь другу.

Давайте рекомендации с учетом состояния человека

Согласитесь, что странно и неуместно советовать человеку книгу о приведении в порядок бюджета, когда он переживает тяжелый развод. Целесообразнее найти советы и рекомендации, которые помогут близкому в то время, когда у вас нет сил и возможностей быть рядом. Если ничего интересного не приходит в голову, всегда можно порекомендовать старые и добрые фильмы, которые хотя бы ненадолго отвлекут и порадуют.

Напоминайте о позитиве

По возможности предлагайте близкому тот досуг, с помощью которого он будет чувствовать себя спокойно и комфортно. Найдите тему для разговора, в которой он отлично разбирается, вместе пройдите видеоигру. Даже незначительные победы способны порадовать, а порой и повысить самооценку.

В дальнейшем человек научится справляться с трудностями самостоятельно, зная, как успокоить свою психику.

Даже за небольшие шаги хвалите человека

Проблемы в нашей жизни могут быть разными. Некоторые требуют продолжительного времени для их решения. В этом случае человек часто расстраивается из-за темпа преодоления трудностей и скромных результатов. В этом случае очень важно радоваться каждому шагу, и вы можете в этом помочь.

Хвалите и поддерживайте дорогого вам человека за самые незначительные, но позитивные изменения. Для этого совсем необязательно писать длинное хвалебное сообщение или устраивать по этому поводу вечеринку. Просто напишите: «Ты молодчина, я тобой горжусь».

Когда стоит отступить и предложить помощь специалиста

При самом искреннем желании помочь другу или родственнику важно понимать, что вы не психотерапевт. Иногда поддержка, в которой нуждается человек, выходит за рамки ваших знаний и возможностей. Расскажите другу о возможностях психотерапии. Еще лучше, если вы сможете поделиться своим личным опытом, если таковой у вас есть.

Предлагайте позитивные мысли

Не секрет, что люди, попадающие в сложные жизненные ситуации, часто озвучивают негативные и деструктивные мысли: «Я никому не нужен», «У меня не получается ничего». Не ограничивайтесь утверждением, что все сказанное не соответствует действительности. Предлагайте доказательства ошибочности.

К примеру: «Да, с этим проектом у тебя не вышло, но вспомни, как две недели назад ты блестяще выполнил сложнейшую задачу. Ты отличный и ответственный работник, начальство тебя ценит».

Можно поддержать близкого человека, но спасти нельзя

Да, вы можете выслушать вашего близкого человека, постараться ему помочь, если он попросит, дать советы, но вы не должны вместо него проходить через трудности. Человек должен сам решить, как ему действовать, и вы не вправе осуществлять тотальный контроль над этим процессом. Поняв это, вам будет проще наблюдать за тем, как человек решает проблему. Ваша цель — оказать ему помощь, поддержать, а не делать все за него.

Здоровая взаимопомощь — это необходимый элемент жизни в современном обществе. Не оставайтесь равнодушным, когда кому-то плохо. Мы надеемся, что советы опытных психологов помогут вам оказывать помощь близким, не занимаясь спасательством и не в ущерб себе.