Я Помню Только Образ Твой

Мы познакомились с Женей 18 июня 2007 года. Я живу в Питере. Он из города Ейск, краснодарского края.

Две потерянные души, нам было суждено встретиться. Хоть и в просторах интернета. Меня никто и никогда не понимал настолько, как это делал он, находясь на расстоянии в тысячи километров и четырех лет.

Именно столько должно было пройти до нашего самого счастливого момента.

Я никогда не забуду, каково это, дышать человеком. Так вот случилось, что он затмил собою мне весь мир. И я смотрела на всё вокруг себя через призму его пронзительных глаз. Они словно первые лучи весеннего солнца, норовящие осветить собой каждый потаенный уголок истосковавшейся по теплу и свету земли. Так и моя душа светилась благодаря ему.

Он просто пришёл и принёс с собой доброту, тепло, свет, звездное небо, проливные дожди в ясную погоду, улыбчивых прохожих. Всё, чего я не могла позволить себе сама, дал мне он. Любовь к жизни. Любовь к самой себе.

Мы были вместе чуть больше года. Всё закончилось в конце лета. Словно тепло ушло вместе с ним. Любовь, мечты, желание жить.

Я помню наши самые счастливые мгновения, но с каждым годом они ускользают от меня. Человеческая память как сито, которое истончается и рвется с годами. И вместе со всеми плохими воспоминаниями, как бы мы ни противились, ускользают и хорошие. Сказочные. Небесные.

У нас было два лета любви, целая осень душевных терзаний, зима, но не для наших чувств, всепоглощающая весна. У нас было два сердца, два компьютера, два телефона, два города, и одна любовь на двоих.

Первая любовь настолько ослепляюще на нас действует. И она вовсе не проходит, кто бы что ни говорил. Проходят временая года, а вместе с ними и мы меняемся. И нам просто становится не до любви. Нужно завоевывать мир, нужно шагать в ногу со временем, а не витать в облаках. Кое-кто просто теряет по глупости. А потом из-за непомерной гордыни заколачивает в себе это чувство.

Я никогда не перестану любить тебя. Так я любила только тебя. Эта любовь особенна, она не требует жарких слов. Они приложатся. Была бы любовь и неимоверное, жгучее, непреодолимое желание быть вместе. Моя любовь готова стоять под проливным дождем твоего равнодушия, под пламенем твоей ненависти, под снегом твоих чувств к другой.

Прошло больше четырех лет, а я всё еще надеюсь, что ты придёшь ко мне. Ведь ты теперь так рядом. Всего в двух станциях метро от меня. Но и они мне кажутся сейчас бескрайней бездной.

Я сижу за столиком в нашей любимой кофейне, и оглядываюсь на входную дверь. Каким-то образом, непонятным для меня, ты продолжаешь жить в моем сердце. Сам того не подозревая. Мне просто хочется верить, что осталось на свете что-то хорошее. И что каждому доведется встретить своего Женю. Я не завидую твоей девушке, хотя вру, я ненавижу её только за то, что она теперь в твоих снах и мечтах. Но мне понятен её выбор. Я всегда говорила, что повезет кому-то с мужем, отцом. По правде говоря, я надеялась, что ты будешь моим мужем и отцом моих детей. Я была настолько ревнива, хотя я вовсе не ревнива по натуре. Я не собственница, я уважаю свободу в отношениях. Но с тобой все мои принципы летели к чертям. И мы просто любили друг друга. Первой, нежной, мимиолетной любовью. Боже, что за пафос. Я и сейчас люблю тебя, я дышу тобой, я вижу сны о тебе. Я просто всё слишком серьезно воспринимаю. Так что, если обещал быть со мной всю жизнь. Будь.

Всё это глупости незрелой души, которая вечно борется со своей зрелой и осознанной половиной. Более мудрой половиной. Я люблю тебя. Я счастлива, что ты был в моей жизни. Я официально, со спокойно бьющимся сердцем и улыбкой во все 32, отпускаю тебя. Лети, моя любовь. Я помню только образ твой. И он теперь всегда со мной.